对于所有女人来说：当一个男人的眼里和心里全都是你时，你的眼里也全都会是他。

        「啊？」没想到妈妈主动在我床上提出这个想法，我懵了一下，随后呆呆地答应着，抱住她的腰，将靠在她的肩上，「妈妈晚安。」

        「嗯？在你这睡啊。」妈妈轻描淡写地说着，便同时钻进我的被子里，「不然呢？我怎么时刻照顾你？」

        又是一个漫长的梦。

        可能是因为我生病的关系，妈妈默许了我如此亲近的行为。而妈妈毕竟还是醒着，我也是心满意足地放松了全，不一会儿便睡着了。

        「妈？」我略感诧异地向妈妈说，「你这是？」

        不知究竟梦是内心的映，还是内心受到了梦的影响，每一次看到儿子的时候，我心总能产生一丝异样的感觉。这种感觉是以前从未有过的，我难以描述它是什么，只知每当我和儿子靠的越近时，这份感觉越为强烈。当我和儿子拥抱在一起时候，这份感觉似是达到了巅峰，让我感到异常无比的安心，可以放下一切戒备和思考。

        医院里的那几天，儿子不和我睡的时候，我感到格外地孤单与落寞，不知从何而起的寒气袭遍全。我从未想过有一天我会感到孤单，更不用说害怕孤单。那一刻，看着阻隔着我和儿子的那副帘子，我终于明白「这么近，却那么远」是什么样的滋味。

        十几分钟后，妈妈洗好澡换了红色睡衣，进来了我房间。

        「我……我没事的妈。」我当然很想和妈妈同眠共枕，可是却不想是因为她要照顾我的原因，我想在她心里的认知是，即使我生病了，我自己也能行，不再需要她把我当小孩一样呵护了，于是我劝说，「你在这，我怕你睡不好，这床很小的。」

        妈妈轻拍着我的背，在我耳边呢喃着舒缓的小调。我不由地想要跟贴近妈妈，整个子都贴了上去，脸颊侧放在妈妈的丰满傲的房之上，甚至我的嘴角都能碰到妈妈的边缘。

        我知儿子那一晚问我为什么不穿黑丝是他想看了，所以我昨天特意穿上了他心心念念的黑丝。因为我想不到为他加油鼓劲方式，那么我想如果穿上他喜欢的衣服，他也能感受到这份来自于母亲的鼓励吧？没有机会问

        「会的会的，会好好的。」我忙笑着答应着，「妈你去洗澡吧，不早了。要照顾的话，不多休息可不行喔！」

        自从妈妈住院开始，我慢慢地习惯了和妈妈抱在一起睡的感觉。这种习惯已经到了我想象不到如果等我好了，妈妈不再跟我一起睡了的话我会怎么样？会不会失眠？会不会很想她？

        「晚安。」妈妈用最温柔地声音回应。

        「哪有，怎么可能！」我忙解释，轻叹一声，用着很小的声音自言自语，「只是不想辛苦你。」

        然后，我就了我长这么大觉得最可怕的一场噩梦。梦的最后，是儿子把我救了出来。清醒的那一瞬间，我就知我无法再逃避自己的心意――我想心弦第一次被男人拨动了――我的儿子。

        但很快，这场争论至少有了阶段的答案――当儿子晕倒在赛场上的那一刻――一切都明了了。儿子为了照顾我，放弃了难得的一周练习时间；为了我的期待不落空，他在最后两天非常努力刻骨地训练和备战；为了我可以捧起他的奖杯，他在那样高强度的对抗下一度占据了上风；为了不让我失望，他不顾上的不适，在重赛后仍然拼命地想要赢下来；为了不让我担心，他哪怕是醒了过来第一句话就是和我说他没事。全的一切，都是为了我。

        //柳如雪ＳＩＤＥ

        「你说什么？」妈妈听到了我的碎碎念，她把灯关了，随后面向我，轻声，「这床是小了点，那你抱着我睡吧。这样，就不小了。」

        那一晚，我告诉自己：是的，我们只是母子，这才是母子应该有的感情和距离，我到底还有什么不满呢？

        「好，别了，我这就去。」妈妈笑着说着，随后起。

        明明白天的时候本没想过和儿子……不……本都不会去想那样的事。到了晚上，为了摆脱梦的纠缠，我彻底禁，什么都不碰。可是越是如此，这样的梦就越频繁。而且在梦里时，我一次比一次感到享受，感觉更为真切。

        这是我第一次看到妈妈担心我到这样的程度，心里觉得特别自责和不安。为她的儿子，却让她这么担心，真觉得没有到一个儿子最基本该到的事。万幸地是，我没有出什么大事，一切只是虚惊一场。但这让我清楚地认知到一件事情――我必须更加强大。

        自从上次出差回来以后，每个晚上总是会很漫长的梦，多数都是噩梦。除了噩梦，剩下的多是奇奇怪怪的春梦。为什么会说奇奇怪怪呢？因为梦里的对象都是儿子，每一次都是。这让我每天早上醒来的时候，都会懊悔和纠结于为什么会这样的梦。

        「怎么了？嫌弃你妈了是么？」妈妈颇为不冷地冷声，「还是你想明天烧得更高来吓我啊？」

        当我回到家以后，我的理智又在告诉我：那只是因为你在医院，所以任何一点照顾都会觉得特别的受用罢了。

        在我每次远离儿子的时候，我都会不停地和自己说，他是你儿子，你对他只能是母子的感情。刚开始还有点用，但是每当我再次见到儿子的时候，自我提醒的那些东西一下就会抛之脑后。直到我住院之后，我都不会再自我提醒了，他在我的心里，变得不一样了。

        我不知，我没有答案。我只知，每一个可以抱着妈妈睡的夜晚，我都无比珍惜，都是美好的记忆。

嗯嗯，好吃就好。锅里还有，你吃好了我再去给你盛。」妈妈又温柔地摸起了我脖子后面，颇为动容地说，「你可要好好的，妈没你可不行。」

        我在我的内心感受与理智之间挣扎徘徊，我分不清它们谁是对的，我又该听谁的。或许它们从来都是我，我从来都是这样矛盾，以前也是，现在也是。